记忆消失了，还能文档修复吗？

发现书真是个好东西。自己经历过的事，居然理起来也是那么费劲。

茶馆带了有一段时间了，日常看各位的故事，考前看，吃饭看，其实还是自己的生活更好，每个细节都有。

感谢茶馆的各位老哥。

其实每个事件上我们只看到了人的某方面，对我们而言不过实在谈论物体，如果是真实的人的话，我想应该和各位一样吧。
每个人都有自己的故事，喜乐，熬夜。换一种思路。

所以我们周围的人对于我们来说只是影像，他们并不存在我们所看见以外的生活，只是在你看到时候将事情合理地向后推了。

如果我们每个人都是观察者，那我们是不是各有各的世界呢，而大家都能看到相同的文章，那么是不是世界由物体，文字等不变的东西创建了联系。我们每个人都是孤独的，我们所认为的他人本身就是片面的，我们从一开始就不承认别人是个鲜活的人，只是拿周围有人，或交了朋友这种事来糊弄自己。
人都是孤独的。

说出你的故事

灯光师看这边，老哥，说出你的故事

说出你的故事吧，大兄弟

茶馆故事会 （拿出小板凳）

当众孤独

更了小短文，不介意的话看一下

诶，文笔很烂,连载回忆录……。

坐在宿舍的桌前吃着鱼，鱼刺不多，味道吧，盒饭里的又能好到哪去。
外面下着小雨，门口伞插里插着干干的伞。
雨从出去时就开始下了，不想带伞，为了舔舔雨。
故作小跑状赶去，为了不被以为脑子有毛病，又提着饭盒从拥挤的食堂跑回去。
依然是失败，不管做什么都会很尴尬。
不喜欢吃鱼，为了不浪费，只好吃完，沾满肉丝的鱼刺。
来到这已经有3年了，不算好，不算差，总之顺水推舟。
认识了什么人？
不算孤单，但也觉没有要好的朋友，预料的事也没什么好奇怪的。
“切”
又来了敲门声，“来了，傻叼”
“公交卡？好吧，好好对你女票”
为什么会这样，我也不清楚，来到这，“梦想中的圣地”，并没有梦幻的成分，单身依然是单身，不会变好的。
学习中等，一直以来都这样，不会好不会差。浮在水面上正合我意。
不喜欢打游戏，跟同学一起鬼混不会缺席，都不是什么了不起的玩意，嘴里说的好听，真正玩起来又畏手畏脚，跟着他们最大的事也就是半夜偷翻女生宿舍，倒也不是毫无收获，喜欢女生的袜子顺走一只。（声明一下，我可不是恋物癖，单纯地留个念想。）
不想考研了，没指望啊，劳累没有收获，在别人面前还要装得骚,累了。
明天准备接着大一的活继续干，创业与我无关，在这么好的时代还要做打工这么古老的事，想象力太差了。我有梦想吗？
“切，这种事又有什么考虑的意思”
还有些事以后再说吧。

  说起高中时，有些事也并非无法办到，也不算自己的幼稚吧，现在想来，幼稚点也还不错，有些事越成熟越模糊。
  高中时，为了送生日礼物实在折腾了一番，招手拦出租的样子我想象不出，至少她记得，也许忘了，毕竟我是个无足轻重的人，写过一篇长长的记事表，纪念我死去的恋爱。

  在每天抄作业的谴责中，我选择了恋爱，这是我初中没敢正式想过的话题。（说来也怪）
  初三暑假的末期，我通过小学的青梅竹马要到了qq。没怎么聊，准确的说仅仅是加了个Q。
  进入高中聊了两句，每句话都有吹b的意味，虽然我当时不是这么想的。
  “我觉得自己很烂，学习不行，也没有曾老师（我同学）的口才……（忘了）”大概就是说我配不上她。
  “你该不会爱上我了”
  “不会”
（她竟然用爱，着实有点过，但说的就是我）
  至于后面说了怎样一串辩解的俗话，都随便吧。
  她说的话没有什么感情，没有弄懂她的意思。
  迷迷糊糊就是我的状态。
  我每天晚上都会等她，和她聊天，她大概在9点左右上线。
  没聊两句，有点高兴，又有点难熬，没摸到重点。
  “干嘛去了？”
  “去了趟厕所。”
   （比较有价值的谈话）
  某天夜里，作业实在很多，倒也没多少，等她，聊了两句，其实在之前已有了那么点念头，在她下了以后，发了，虽然我感觉说的很明确了。
  期待着她当晚就回我，但并没有。
  第二天中午，我姐突然袭击我家，吃了中午饭，突然，手机不安分的抖了起来，接着又抖了，按下筷子就直奔厕所，掏出手机。
  “什么意思啊？”她问
  “看不懂？”
  “嗯”
  “我现在在厕所，赶着时间，所以就是，我喜欢你。”
  （确实傻叼）
  我又回到桌前，吃起饭，想着她会怎么回我。
  回到我卧室，她已经下线了。
  “其实我想毕业后再说的。”我补充道
  晚上没回。
  第二天中午不在，晚上也不在，因为那晚我一直在写作业，没弄多久。
  第二天早上翻了下，她回了。
  “那为什么不等毕业后再说啊”
  尽管在打哑迷。
  每天还是照常等
  她要求我不要每天等她，并表达了自己的感动。
  “有点小感动”
  “那就9点吧，或者提前通知一下。”
  “嗯”
  尽管这样，我还是每天一直等，只要她的头像一亮，我就开始思考战略，发个消息总要撤回好多次，就像删改文章一样，越改越差。
  （并不是每个人都有一样的定律）
  我还是没有说什么实质的话，对她也是完全不了解，这一点我很清楚。
  （了解就没有恋爱的不确定性了）
  她有几次发照片给我，提高一下我的审美。
  老实说，这段时间时间过的蛮开心，即使天天在后头罚站。
我的事迹在前后坐之间传播，当然不透露名字。
我的同桌康宝向我提了几点建议。
“黑衣服显骚，就那件蛮好。”
  “ok”
  穿的黑夹克曾在体育课落操场了，跑到广播室领了回来。
  中间还有什么真的不记得。（结尾篇补充了）
  后来她问我
“你知道下个星期天什么日子吗？”
“你的生日”我先前考虑过，所以我也没犹豫。
“你想要什么？”我觉得巧克力蛮好。
  至于之后说了啥忘了。大意就是委婉说给她买点吃的。正好。
  我向康宝打听了一下他的经验。
  “手工的蛮好，但你要找人代购。”康宝向我建议
  “你帮我喽”
  “以前认识个人……”
  总之就是说让我自己想办法
  拖了几天。
  也就没剩几天了。
  我在Q上向她提出要求。
  “就不能找个没人的地方把礼物给你吗？”
  “你想干嘛”她向我提出质问。
  找康宝询问礼物问题。
“你到底还有几天？”康宝向我确定情况。
“三天”
“好时或德芙都行”
  前两天。
“我能不能在你生日后一天把礼物送给你”
“还没准备好吗？”
  前一天。
“星期六上完竞赛给你”
“不要啊”
  生日当天中午，看着她手里的袋子，远远地打了个招呼。伸直的五指，手心还写着计算公式。
  当天傍晚，实施和唯一的女性朋友，（以下简称“悦”）昨晚制定的计划，已经和老妈说了今晚和同学吃饭。
  在校门和玉祥（老同学，有点傻叼）分离
  想去大润发。（事先跟老妈说去万达，不想被老妈跟踪）
  从她家那边绕了远路。
  悦推荐去万达。（尽管在家附近，那时还不知道）
  她也不清楚位置。
  准备打的士。
  手甩来甩去没用。那晚出奇的热闹，灯是红的，天是黑的。
  直往前走。
  悦冒着延误公交的风险，而我却没能探清地形。
  看到万达，和水立方差不多。
  入口右拐是永辉超市。
  买了。（靠，里面东西很坑。）
  送悦到万达门口公交站。
  结果自己迷路。
  绕了半天找到家。
  为了解释路途花掉的时间，买了点小东西，把老妈给的钱划开。
  放在家里收藏起来。
  第二天收入包中上学，拿层纸垫着。无聊又憋尿的物竟。
  曾写过一篇文章批判物竟的风气，除了一个大佬，其他都是臭虫，每逢物竟，我就跟旁边的那个傻叼笑个不停，md。
  写不下去了。

说真的，灵感有些丧失了，果然说出去就没了。虽然是周末，明早还要去上课。


续：

  放学了，去了她教室窗前望了望，透过窗户看不清里面。
背着包，从十字路口向下拐，她的家在一个封闭的老式小区，包裹在腐朽的树木间。
  缩在她家楼下等了会。
  几辆车从我面前经过。“11点45就走”，我下定决心。我家的路还有蛮远，不想让老妈起疑心。
  时间差不多了，往学校走，看看能不能碰到。
  在学校对面转了两圈，又往她家走。时间大概为11点50
  转了圈又往学校，
“必须得送出去啊”
  她终于放学了，喵了两眼，在对面。
  我转身往下走，准备在她家楼下送她。
  她喊了我的名字，我才知道她跑了过来，我回了头，她一脸激动地望着我，我一脸茫然。
她很识趣地往下走，与她的零时找来的女同学一句话没说。
她穿的衣服很土，我穿的更烂，两个傻叼。
女同学和她分手了，还不忘回头看看我。
走了进去，她站住，我从包里艰难掏出，包里各种油印，还有别人给我写的外号。
  我没敢看她，她估计一直看着我。
  塑封都没有撕开的那玩意交到了她手里，和小学生交作业一样。
“谢谢”
“生日快乐”我的声音变了调。她已经走开了，大概也没听到
“不知道该不该说，还是说了，说的还那么烂”我总结道。
  虽然和理想差距很大，还是一路哼着小调回去的。
  她找的“打手”跟我一路。




  

...这文跳的跟青春期少女散文一样

  后面几天她不在，我也没去找她，没什么难熬的，真的。
  下一次见面，是周二的晚上，在外面吃了面条，买了杯粥。
  她从学校的食堂出来，喊了我，我伸手示意，走到垃圾桶，把剩的粥扔了。
  当晚我回了她“你喊我的名字让我感觉暖暖的”
  （怎么说，我实在没能理解有什么错）
  第二天晚，她向我表达了不满。
  我向她道了歉。
  第三天我就完了。她把我删了。有些火，反正没能弄明白。

一小段时间没找她，随后耐不住性子。
  每天写一堆屁话，向投稿一样发给她，她大概收不到，收到也不会看，但我就是想写。
  元宵节的时候试加了下，她同意了。
  没敢聊。
  大概两周吧，我没找她，她也没找我。
  为了派遣郁闷，我还就她的qq名写诗（倒蛮顺口），上小课时，就和坐我旁边的内位聊天，没事就在墙上和桌上刻字。
  别人的恋情不值一提。
  大概的事都忘了，这段事就暂时放一放。
  已经很久没有再见她了，考的比我好，但也好不到哪去。
  毕业的时候我也没有找她，至于她的投递的学校我是通过悦知道的。
  现在说起来也是很无感了，后面两年仍有一点交际，不是很多，也不是很重要。
  她从不把我当作守口如瓶的人，要不然就是讨厌我这样无趣的人。
  作学生很单纯，至少我是这样，傻点也没什么，快活就行。
  完败后她找我的第一次还算有趣。
  那天早上，她找我借书，我看到她站在我们班门口就是大致猜到了。
  她直接就凑了过来，吓了我一跳，我紧巴巴地掏出我哥的语文书（开学前借的，现在懒得换。）
  “这本？”
  “谢谢”
结果我坐在第一排靠窗，硬生生的呆坐着上完了语文课。
  我很害怕她。
  即使是她尴尬的笑也很可爱。
  不知道在她看来我是如何。
  真的需要付出才能有成果吗？
  这个问题从高中就被思考，到了现在仍不能明白。
  纯粹的东西不存在，都需要进行讨论，从杂乱中理清思绪。
  我想找一个自己的国度，我是至高无上的。
  世人都是我创造出的影像，即使是喜欢的人也一样，她没有被创造出其他的东西，就像裸女画作的衣服下面也没有双乳。
  我为自己创造出的工艺品感到陶醉。
  插一段在我送礼物之前的故事。（接第一篇）
  那是在高一第二次月考的时候，前几天晚上，我曾向她请求能否考完后在她考场等她。她明确地表达了不愿意。
  考试完我也没去找她，她也溜得挺快。
  我也曾想过放学和她一起走，因为了解的实在太少，qq上的聊天的很无聊，而我不会说话，她也有同路的朋友，况且家在附近。
  关于这一点不知道有没有向她提出要求。
  艺术节之前她向我出示了她的汉服照，蛮好看。
  她向我要求在艺术节去展示一下吉他演奏。
  此前向她弹过几曲，都是简单的练习曲，没有乐感，弹起来也无味得很，好在她没听。
  我拒绝了她的请求，不想丢人现眼。
  “好人”我想这么说，从见到她开始就这么认为。
  要说和她的联系，差不多就是喜欢旅行吧，她的这一爱好是我从悦那听来的。而我现在已经懒得动了。
  在第一次决裂后，并没有变好的势头。
  在人多的场合，我的动作会很僵硬，不管是去哪。思考也很费力，我害怕别人看到啊，根本不知道该干什么才显得正常。
  我很害怕，第一次艺术节，她并没有找我，当然我也有回避，但这不是重点。
  第二次艺术节，是在第一次决裂后了，我感到更加恐惧，我感觉她身边有其他人，自己落入了一个嫉妒的窟窿，而强烈的自责并没有激发我的动力。 那天，至于她表演什么，管她呢，她从我面前走过时看都没看我一眼。
  从那天，我就开始崩塌了，一切都是无谓的。
  至于后来通过各种机缘与她又加又删，都没有多大的意义。只是差最后一击，我渴望着。
  那天，我去酒店吃饭，我意外地发现她在空间里发的说说，下面一串999方阵，我点开了她@的对象，我之前知道一个叫陈骁的人，跟她很熟，后来我经打听知道是个女的。而我现在打开的各种信息显示是个男的，我把这截图给了康宝，我检查了下评论，看到“多亏我你们两才在一起”。我点开了@对象的空间，只有在早期的说说上，有一个女的评论“这么渣的人怎么还在。”我认识（仅仅知道有这个人）的一个人评论，“我觉得相处蛮好的啊”
  总之不能确定那个人的性别，虽然知道这人喜欢足球。
  我整个人很不好，有些恍惚，这是我第一次感受到。我那时处于被她删除期，也正是由于这个机会，我才得以看到我作为她好友时看不到的东西。
  我是被隔离的人，悲哀。
  最后的结局，也很正常了，我见到那男的在空间里发的照片了，虽然打着码，但我知道是个男的，无疑，我只想这么说。
  我向她提出了删好友的请求，准确地说是命令，她把我删了，并写了篇小短文，发在空间，没有什么评论。
  我的存在得到了证明，我很高兴，甚至比送她礼物还要高兴。
  那天是期末考试，无论如何总得结束，我这么想。
完结     

我会总结成一个小短篇，请各位等一阵子了

很真实

人到世上做个梦，至于你的情况，还是20来岁想谈恋爱不想孤独而已

稍微修改了下，不准备写短篇了。见谅
当然，如果还有什么值得回忆的，还会和大家分享。

停了有一个多星期，想起康宝发觉我变了的事。
那是在高二下学期的尾声，我和他去楼下上厕所，没有什么话聊，感觉和他的联系维系起来很难，谈起上学路上看到穿着黑丝的长裙小姐，康宝说我变了，想了想，"变色了"，其实给了我那么一点冲击吧，其实他也感受到了吧，越来越难了。
  晚上写作业时想起了这件事，其实根结就在于我变了吧，我变得更加寡言，更加封闭自己以求自保，其实我已经被抛在了外面，只是头还在袋子里，安全感是假象，我在不知不觉中变了，他还是像以前一样，说实在，我的确是个善变的人，我那时习惯于用色情来伪装自己，虽然别人的态度如同儿戏，实际上只是看我笑话，我憎恨他们，他们是无用的臭虫，用自己的臭味恶心他人，与其说是我选择了沉默，不如说是逐渐固定的恶人的人际关系让我避而远之，他们不适合交心，我很难受，他们都有可怕的刀刃，平时切切菜，但总把眼睛瞄向弱势的人，他们以强者的姿态自居，只不过是用无脑人手中的刀刃玩无聊的游戏，他们义正言辞，以为没了自己就干不成事，这是两个政治势力的斗争，传统势力掌握着无上的权利，而我们只能打游击。