语文74数学28英语52政治50历史44地理44，位次54万，拿到分睡了一下午，想去死，不过倒不是因为分，这个分是应得的，两年没上过课要是还能考个本科那对太多人不公平了，我只是在想为什么是我呢，从小其实学习还可以吧，在没有这个病之前上的学校都是省里排的上号的，生了病之后经常性的去医院，学习一落千丈，小孩子嘛，小世界里的绝大多数价值都依附于学习成绩和同学关系，结果因为住院留了级，除了学习同学关系也并不算好，父母那时候也并没什么时间陪我，也并不能理解我，仍然在我精神最脆弱的时候给出了要么考上重点高中要么出国的选择，基本也就是在那之后吧16岁在军区医院确诊的抑郁，我到现在也会想，如果那个时候能去复诊一直治疗下去的话，会不会有不一样的结果呢，不过也只剩空想了，昨天情绪又控制的不是很好，大概是因为早就知道今天会发生的事吧，在外面一家人一起吃饭我妈只是轻飘飘的一句又犯病了，我爸只是反驳说你懂什么，怕被看到失态草草吃了两口自己跑掉了，有时候也会觉得如果我不在的话，他们会更好。。。
有点不知道该怎么办了，如果只是靠自己的话，大抵是该早早的去死了，大概明年就要肾衰竭了，肾移植手术要50万可以续不到20年的命，这值得吗，我的家境是可以轻松拿出这50万的，但是这么苟活，何必呢，说真的我已经到了快要什么事情都要没兴趣的程度了，我不知道我是不想，还是不敢想，任何事
如果没有这个病的话，也许不会有我弟弟，也许我学习不会一落千丈，也许我现在还可以出国，也许我还有大把时间可以挥霍，也许我也不会到现在的地步，只是没有这个也许吧
我觉得我的精神问题越来越严重了，真的是像叠buff一样，我的底线好像越来越低了，最近焦虑的时候开始疯狂的想吃糖，想变成女孩子，然后在还没老去的那天去死，控制自己真的很麻烦，也开始嫌弃自己，当我去自主刨析自己的行为的时候愈发觉得恶心，从心里觉得女装也好吃糖也好这事本身，和出卖自己去换一份关注关心关爱没什么区别，又烂又让人恶心
想被原谅，但是，我，做错什么了吗，我不知道
想被抱抱，但是我好烂
想去死，但是好怕痛
又烂又怂

能轻松拿出50万？ 那就去把病治好再吃点抑郁药看下心理医生 后半生继续过就是了 想那么多干嘛     没50万的怎么办？

有没有想过换一个方向过一种没有学习没有工作的人生？你找一点你觉得有意思的事情做就好了，因为你的时间可能比其他人少几十年，所以也没必要去学习去工作直接当做退休了就好。想不开的时候就停下来不要继续思考内耗停止思考就对了。
另外，有没有想过我们也许还有来生，要不要看看这本书：
Ⓐ外星人访谈-1947年罗斯威尔事件-外星人受军方专访内容泄露.PDF   ζ视频

直接躺平开摆 就算考不上大学也没啥事 生活照样过 只是苦一点而已 又不是不能过

牛逼，我当年学了三年考了251，你学了一年考了292

抱一下 铁子    没啥大不了的  

该治就治，成绩不过是个心理枷锁，看太重就什么都干不了了。而且得病休学裸考的多了去了，大都是这样。之后找点自己的爱好，这种事过几年回头看就不觉得有什么了，比成绩和学业重要的事多太多了。

和初中的我差不多...打了很多,又删除了很多
每个人都有每个人的槛,生命和存在就是如此,在此在的悲剧中煎熬.你的痛苦除了来源于疾病与对于自身未来规划的反差,也来源于你父母的不关心不理解,你无法理解自身存在的意义与价值,以至于需要用各种方式去证明自己的存在.

我的建议是远离父母,好好吃药好好看病,无论是抑郁症还是肾衰竭.人生不止有一次高考,即使失败了也不是一定就完蛋.很多东西我们没有办法改变,也没有办法理解,每个人都有每个人的路要走,每个人都有每个人的痛苦和失败.
只有活下去的人才有资格去评判以往,或许在多年后一个平静的下午,你会为之前的苦难所释怀,或者纠结于之前的选择而不停思索,人生就是如此,存在就是存在

为什么不办休学，不打算读书那也没必要去高考啊，有抑郁就去看医生吃药

没事，现在没啥的，还是看以后怎么走

这么好的家境已经很难得了，你只需要治好病梳理好自己的精神问题就是人生赢家，起跑线就超过别人一大截的人

抱抱

我也挺缺爱，但我喜欢自己呆着，可能是我喜欢玩黄游的原因吧。

这么好的家境让家里找个闲职啃老开摆不爽歪歪

学习不是唯一出路兄弟

小时候的经历真的对人影响很大，刚刚点进来以为lz只是个学习差一点的学生，看完了觉得lz确实不容易。
身体不好经常去医院真的很烦人。我最近才知道，我小学喜欢的一个女生，现在上了大学还是很好的朋友，她是初中开始隔断时间就要去医院，应该不是特别严重的问题，但是查不出病因。上了大学也是要按时吃药，假期回家和临走两次复查就行。但是这也影响到了她的精神状态，她学的医学，成绩比我好很多，看她空间小号经常发一些emo的话，前阵子还经常说自己想今年20岁生日就结束。我印象里她小学还是比较文静一个女生，初中三年没见，高中在同一所，就又聊上了，有次她约我出来玩，我就感觉她很陌生，现在一想她当时就有些厌世，我当时因为成绩起落很大（初中成绩可以说很好很好，级部第一也考过，初三感觉太累了就开摆，家里人一些反应让我也很难受，就到现在一直没再有当初那种奋斗劲，现在也就普通大学混着，这里先不多说了），她抱怨高中生活太累，说自己有点负面想法，我当时一笑了之，就说了句我也是。我当时还有点中二，到现在情商也不行，要不怎么最近看了她空间才知道她为什么三年没见变化那么大。她虽然精神状态不好，但是整个人跟想把自己耗死一样学，表现出来反而是正能量，就当时疫情正好我们高三，她考的不错报了个医学专业211，想自己也能做点事情。大一当选了个主要部门的学生会长，当了一年， 大一结束她跟我说自己真的太累了，杂事多，她医学生学习任务又重，她平时考试还都考的不错，真的难。我跟她说大二咱就不当了，她自己最后也辞了。但是大二她没别的事学习也很猛，考前一个月天天熬夜，咖啡当水喝，不知道她身体究竟什么问题，但是普通人这样也多半熬不住。哎，总之现在想想我能做什么也不知道，就作为朋友平时多跟她聊聊天，话题也不敢多深入，我觉得她只要别太透支自己身体，心理方面自己也能协调。现在不少年轻人都经常容易抑郁，就是程度问题，还有就是能不能调节过来。
说了那么多我自己的事，lz你的经历我也没有，就是个陌生人。但是既然看到了，我对自己的事也有些新的想法，就当时个陌生人也跟你稍微说说话。身体方面天生的情况咱也没法控制，但是后续治疗只要有治疗方案，咱就跟着试试，尽量想开一点把，以过好治疗外的生活为目标就行，人活着就是图个自己开心，不论哪种爱好，哪种方式，只要不违法，我觉得都可以做下去，lz你女装吃糖也许是潜意识的逃避，但是我觉得只要你自己喜欢，不要乱想太多，在自己身体还能接受的情况下，不违法，就是你自己的一部分。有的人心里亲情重要，所以他们可能为了家人牺牲一些别的事情，有的人觉得给他人帮助能得到认同，他们就甘于奉献，我自己就很自私，要是真的要做取舍，我可能还是以自己为主。但是我也有正常价值观，虽然我家不富裕，我爸妈对我很好，我今后肯定也会回报他们，只有比如自己将来要走的路，自己的爱好，可能不会结婚，这些对自己来说重要的决定，爸妈可能有反对，但我也会去坚持，尽量让他们接受。
我这样以陌生人角度来说多少有些没资格，lz你的身体情况在那里，但是我们都要用余生去做自己真正想做的事情，哪怕是无所事事，只要尽力不亏欠谁，之前哪里有错误也能及时弥补，自己让自己快乐的过完这一辈子就好了。

20年记住科技的发展别说你苟活20年兄弟说实话就现在美国这么搞病毒20年后科技水平你妈直线飞升，xd凡事往好了想精神价值和存在的证明是最大的不要悲观，说不定10年后医疗飞升对吧。拿出现有的时间和可以获得的时间去走你没做的事拥抱希望相信奇迹。

女装也好吃糖也好，你能在其中感到快乐吗？如果能在其中获得乐趣，就不用感到恶心。极端一点的吸毒人员，也是为了满足大脑的快感而深陷其中，不过还是有一些国家有合法的场所可以进行，当然会尽量降低对身体的危害。
爱护自己的身体，做自己喜欢的事情，不用在意人生的意义是什么，活在当下

楼主有这个家境，建议先治好再说，这段时间别轻生，少空想，多做点事，多培养爱好，别闲下来，剩下的事后半生有得是时间让你暇想，出社会后高考成绩并没有那么重要，你家不缺钱，往后考虑得就不是报答养肓之恩，而是和不和家人修复关系，毕竟世上人再多，也都是外人，只有家人才陪伴一生的人，依我看来，一个人在世上，没有一个亲人，那也太可悲了

艹，自我陶醉又emo了半天都凌晨了
有点想喝酒但是最近回家暂时戒了，我自己身体也不能说健康。熬夜，高中胖了好多好多，高中学的抽烟喝酒打游戏，家长那里都是恶习，打游戏爸妈一直叨叨我，但我确实是喜欢，小时候没玩过，压抑的有点久，但是也算是玩的有个度，没干啥出格的事，没逃学，没偷钱上网啥的，就自己拿生活费攒出来了个手机。抽烟还没暴漏，我妈真知道这个别看我大了现在都得吊起来打我，不过索性没上瘾，现在一年抽不了一包，就跟老同学出去吃饭象征性抽几根。喝酒也是今年过年才敢跟我爸一块喝白的，假装第一次喝，其实酒量不错，这个有点小瘾，但是这个学期在学校明显感觉不如以前能喝了，身体不太好，现在喝的很少了。
今天又不自觉熬夜了，才回来没保持几天健康作息。
哎，还是那句话，自己多少有个目标或者大概想法。青春期可能想法比较多，但是大了要顾虑的比以前多了就会有个自己持久的价值观了，lz家境可能不错，家里人对你也许有些看法，但是总好过不管不问，我觉得对自己的好自己记在心上，有机会就去回报，哪里有不合就尽量沟通，真的跟自己价值观，想法冲突的完全不能调解了就自力更生。人在世上也跟他人是要有联系的，适当的沟通真的很重要，我自己也很社恐，自己私底下xp啥的也很混乱，我跟家人舍友相处就尽量不影响别人，不暴漏。也没遇到兴趣爱好xp高度重合的人，太理想了只能二次元里有了。但是也有一两个比较能接受我缺点的朋友，我觉得这就够了。

生病很不幸，但是生在一个有能力负担得起治疗的家庭，也算是一种幸运吧，至少不用像很多砸锅卖铁走投无路的家庭为这50w发愁。11楼说得很对，好好治病，时间总是向前走的，其实很多年少的烦恼长大后就留在年少了
另外，两年没上课考292其实挺不错了，不用苛责自己。

高考不是全部 大学只是人生走向社会的另一个起点，那些所谓的大公司文凭要求只是筛选的一个手段 既然你家里已经有一定的资本了 就无须在意文凭这种东西 想想自己喜欢什么 热爱什么 考虑下以后往这方面发展 你已经比太多人好了 别人了还需要为生存拼搏 你已经可以直接追梦了

与世隔绝才有可能有新的出路，比如出家之类的

乐呵不起来，你的绝望我并不能体会，苟吧，苟住今天，也许明天会不一样了呢，看过遗愿清单吗，人生苦短，潇洒一点，趁有条件时，做自己想做的事，就算到时真的闭眼那也不会太过后悔

好想跨过屏幕抱抱楼主
吃糖也好，女装也好，我觉得这些都反映我们内心认为这些东西是我们想得到的，是我们所追求的，是符合我们对“美好事物”的定义的。有这些在，说明这世界上还是有很多闪光的东西的。追求这些美好，难道是一件错误的事情吗？
初三的时候我也有抑郁倾向，那时候看的太少了，我偏激的以为考上省重点高中是我价值的全部。那时候我不敢想我考不上怎么办，有一个晚上做了梦，梦见我站在旁边，我妈抱着我的墓碑在哭，一边哭一边说我为啥就没考上呢。当时我就破防了，我喊了一声发现没声音，就醒了，醒来以后我发现自己哭到失声。从那以后我连着失眠好几天，就是躺在床上，我也不知道是不是醒着，看着的天花板是梦里的还是现实的。我不敢让自己的神经放松下去，还为各种莫名其妙的东西担忧，比如我突然就特别害怕闭上眼睛以后的我和在睁开眼睛之后的我不是一个人，现在的我那时候已经死了。好多都忘了，但这俩记得特别深
高中以后，我才开始对一些东西感兴趣，有了了解的欲望甚至目标。意识到世界上还有很多美好的东西等我发现，等我追寻，还有很多女孩我还没有攻略，很多精彩的其他世界我还没有见过，我从那时候觉得我不再是行尸走肉了，我不再为别人活着，我为自己想追寻的美好而活着。生活就是个欺负弱者的菜比，你越不敢还击，他就越tm嚣张。他想一套连招把你带走，那你就挺过来给他看，再给他脸上招呼几下，他才知道你不好惹。他只想让我再活二十年，那我就给他看，老子能把这些年月，活得比别人四十年都精彩。
打了一堆字也不知道说的啥，就是想跟楼主说心里话，里面很多话我也只跟心里医生说过，没给爸妈讲过。蜷缩在地上只能继续被打，站起来还击他才知道厉害，才知道退步。

复读，成大，路还没绝，还能救，就看自己想不想

想开点，还年轻

兄弟你这样糖还是别吃为妙，性激素是会影响情绪的，很可能越吃越崩溃 而且你的女装照看着身材还行，没必要吃糖感觉

楼主之前的女装照记忆犹新，下巴照+片目照盲猜高颜值。
记得之前的帖子，文字里透露出的是细腻的内心、很强的洞察力以及独立思考的能力。高考在某种程度上筛选的是愿意静下心埋头学习的人，这种筛选方式本来就不公平，毕竟每个人都是独特的。做最好的自己就行，别在意现实世界周围人的看法。
既然经济上没有负担，楼主完全可以选择家里蹲养病，顺便做自己喜欢的事，比如交网友（虽然可能进一步加剧吃糖的诱导，感觉大量女装子都是被忽悠吃糖的）
顺便一提，吃糖时的雌激素激增会加重炎症，口服效果差，含服、注射效果好但会导致雌激素峰值。雌激素本身是致炎的，尤其是峰值期间，有可能加重你的基础疾患(肾脏、炎症水平等)。雌激素导致的水潴留也可能使得体重增加过快，尤其是经常卧床不运动的人。部分研究表明高水平雌激素与精神疾患具有相关性，这可能加重某些问题。制药行业的赞助和论文造假往往试图掩盖这些问题，导致HRT社区整体风向的变化，所谓吃糖无害论。女性的卵巢不仅仅是用来分泌雌激素的，它还参与了众多激素调节的过程，包括弱化高雌激素造成的伤害。现代科技下，没有卵巢却有睾丸的男性，是不可能通过吃糖达成无害女性化的效果。
虽然不可否认相当一部分吃糖的，都是走投无路打算只活30年的人，即活在当下，这点我也完全赞同。
但无糖女装也可以很快乐，虽然吃糖女装可能更色，会有少量的肤色、骨骼、胸部、肌肉、脂肪分布变化，但更多的是睾丸不可逆的萎缩、整体的伤害和长期服药导致的精神依赖。吃糖需谨慎，个人观点是不推荐。风险与收益，全看楼主怎么权衡。

期待下期女装！（偷偷摸牛子