两年没上课，高考考了292分，发出来让大家乐呵乐呵吧

语文74数学28英语52政治50历史44地理44，位次54万，拿到分睡了一下午，想去死，不过倒不是因为分，这个分是应得的，两年没上过课要是还能考个本科那对太多人不公平了，我只是在想为什么是我呢，从小其实学习还可以吧，在没有这个病之前上的学校都是省里排的上号的，生了病之后经常性的去医院，学习一落千丈，小孩子嘛，小世界里的绝大多数价值都依附于学习成绩和同学关系，结果因为住院留了级，除了学习同学关系也并不算好，父母那时候也并没什么时间陪我，也并不能理解我，仍然在我精神最脆弱的时候给出了要么考上重点高中要么出国的选择，基本也就是在那之后吧16岁在军区医院确诊的抑郁，我到现在也会想，如果那个时候能去复诊一直治疗下去的话，会不会有不一样的结果呢，不过也只剩空想了，昨天情绪又控制的不是很好，大概是因为早就知道今天会发生的事吧，在外面一家人一起吃饭我妈只是轻飘飘的一句又犯病了，我爸只是反驳说你懂什么，怕被看到失态草草吃了两口自己跑掉了，有时候也会觉得如果我不在的话，他们会更好。。。
有点不知道该怎么办了，如果只是靠自己的话，大抵是该早早的去死了，大概明年就要肾衰竭了，肾移植手术要50万可以续不到20年的命，这值得吗，我的家境是可以轻松拿出这50万的，但是这么苟活，何必呢，说真的我已经到了快要什么事情都要没兴趣的程度了，我不知道我是不想，还是不敢想，任何事
如果没有这个病的话，也许不会有我弟弟，也许我学习不会一落千丈，也许我现在还可以出国，也许我还有大把时间可以挥霍，也许我也不会到现在的地步，只是没有这个也许吧
我觉得我的精神问题越来越严重了，真的是像叠buff一样，我的底线好像越来越低了，最近焦虑的时候开始疯狂的想吃糖，想变成女孩子，然后在还没老去的那天去死，控制自己真的很麻烦，也开始嫌弃自己，当我去自主刨析自己的行为的时候愈发觉得恶心，从心里觉得女装也好吃糖也好这事本身，和出卖自己去换一份关注关心关爱没什么区别，又烂又让人恶心
想被原谅，但是，我，做错什么了吗，我不知道
想被抱抱，但是我好烂
想去死，但是好怕痛
又烂又怂

和初中的我差不多...打了很多,又删除了很多
每个人都有每个人的槛,生命和存在就是如此,在此在的悲剧中煎熬.你的痛苦除了来源于疾病与对于自身未来规划的反差,也来源于你父母的不关心不理解,你无法理解自身存在的意义与价值,以至于需要用各种方式去证明自己的存在.

我的建议是远离父母,好好吃药好好看病,无论是抑郁症还是肾衰竭.人生不止有一次高考,即使失败了也不是一定就完蛋.很多东西我们没有办法改变,也没有办法理解,每个人都有每个人的路要走,每个人都有每个人的痛苦和失败.
只有活下去的人才有资格去评判以往,或许在多年后一个平静的下午,你会为之前的苦难所释怀,或者纠结于之前的选择而不停思索,人生就是如此,存在就是存在