两年没上课，高考考了292分，发出来让大家乐呵乐呵吧

语文74数学28英语52政治50历史44地理44，位次54万，拿到分睡了一下午，想去死，不过倒不是因为分，这个分是应得的，两年没上过课要是还能考个本科那对太多人不公平了，我只是在想为什么是我呢，从小其实学习还可以吧，在没有这个病之前上的学校都是省里排的上号的，生了病之后经常性的去医院，学习一落千丈，小孩子嘛，小世界里的绝大多数价值都依附于学习成绩和同学关系，结果因为住院留了级，除了学习同学关系也并不算好，父母那时候也并没什么时间陪我，也并不能理解我，仍然在我精神最脆弱的时候给出了要么考上重点高中要么出国的选择，基本也就是在那之后吧16岁在军区医院确诊的抑郁，我到现在也会想，如果那个时候能去复诊一直治疗下去的话，会不会有不一样的结果呢，不过也只剩空想了，昨天情绪又控制的不是很好，大概是因为早就知道今天会发生的事吧，在外面一家人一起吃饭我妈只是轻飘飘的一句又犯病了，我爸只是反驳说你懂什么，怕被看到失态草草吃了两口自己跑掉了，有时候也会觉得如果我不在的话，他们会更好。。。
有点不知道该怎么办了，如果只是靠自己的话，大抵是该早早的去死了，大概明年就要肾衰竭了，肾移植手术要50万可以续不到20年的命，这值得吗，我的家境是可以轻松拿出这50万的，但是这么苟活，何必呢，说真的我已经到了快要什么事情都要没兴趣的程度了，我不知道我是不想，还是不敢想，任何事
如果没有这个病的话，也许不会有我弟弟，也许我学习不会一落千丈，也许我现在还可以出国，也许我还有大把时间可以挥霍，也许我也不会到现在的地步，只是没有这个也许吧
我觉得我的精神问题越来越严重了，真的是像叠buff一样，我的底线好像越来越低了，最近焦虑的时候开始疯狂的想吃糖，想变成女孩子，然后在还没老去的那天去死，控制自己真的很麻烦，也开始嫌弃自己，当我去自主刨析自己的行为的时候愈发觉得恶心，从心里觉得女装也好吃糖也好这事本身，和出卖自己去换一份关注关心关爱没什么区别，又烂又让人恶心
想被原谅，但是，我，做错什么了吗，我不知道
想被抱抱，但是我好烂
想去死，但是好怕痛
又烂又怂

好想跨过屏幕抱抱楼主
吃糖也好，女装也好，我觉得这些都反映我们内心认为这些东西是我们想得到的，是我们所追求的，是符合我们对“美好事物”的定义的。有这些在，说明这世界上还是有很多闪光的东西的。追求这些美好，难道是一件错误的事情吗？
初三的时候我也有抑郁倾向，那时候看的太少了，我偏激的以为考上省重点高中是我价值的全部。那时候我不敢想我考不上怎么办，有一个晚上做了梦，梦见我站在旁边，我妈抱着我的墓碑在哭，一边哭一边说我为啥就没考上呢。当时我就破防了，我喊了一声发现没声音，就醒了，醒来以后我发现自己哭到失声。从那以后我连着失眠好几天，就是躺在床上，我也不知道是不是醒着，看着的天花板是梦里的还是现实的。我不敢让自己的神经放松下去，还为各种莫名其妙的东西担忧，比如我突然就特别害怕闭上眼睛以后的我和在睁开眼睛之后的我不是一个人，现在的我那时候已经死了。好多都忘了，但这俩记得特别深
高中以后，我才开始对一些东西感兴趣，有了了解的欲望甚至目标。意识到世界上还有很多美好的东西等我发现，等我追寻，还有很多女孩我还没有攻略，很多精彩的其他世界我还没有见过，我从那时候觉得我不再是行尸走肉了，我不再为别人活着，我为自己想追寻的美好而活着。生活就是个欺负弱者的菜比，你越不敢还击，他就越tm嚣张。他想一套连招把你带走，那你就挺过来给他看，再给他脸上招呼几下，他才知道你不好惹。他只想让我再活二十年，那我就给他看，老子能把这些年月，活得比别人四十年都精彩。
打了一堆字也不知道说的啥，就是想跟楼主说心里话，里面很多话我也只跟心里医生说过，没给爸妈讲过。蜷缩在地上只能继续被打，站起来还击他才知道厉害，才知道退步。