两年没上课，高考考了292分，发出来让大家乐呵乐呵吧

语文74数学28英语52政治50历史44地理44，位次54万，拿到分睡了一下午，想去死，不过倒不是因为分，这个分是应得的，两年没上过课要是还能考个本科那对太多人不公平了，我只是在想为什么是我呢，从小其实学习还可以吧，在没有这个病之前上的学校都是省里排的上号的，生了病之后经常性的去医院，学习一落千丈，小孩子嘛，小世界里的绝大多数价值都依附于学习成绩和同学关系，结果因为住院留了级，除了学习同学关系也并不算好，父母那时候也并没什么时间陪我，也并不能理解我，仍然在我精神最脆弱的时候给出了要么考上重点高中要么出国的选择，基本也就是在那之后吧16岁在军区医院确诊的抑郁，我到现在也会想，如果那个时候能去复诊一直治疗下去的话，会不会有不一样的结果呢，不过也只剩空想了，昨天情绪又控制的不是很好，大概是因为早就知道今天会发生的事吧，在外面一家人一起吃饭我妈只是轻飘飘的一句又犯病了，我爸只是反驳说你懂什么，怕被看到失态草草吃了两口自己跑掉了，有时候也会觉得如果我不在的话，他们会更好。。。
有点不知道该怎么办了，如果只是靠自己的话，大抵是该早早的去死了，大概明年就要肾衰竭了，肾移植手术要50万可以续不到20年的命，这值得吗，我的家境是可以轻松拿出这50万的，但是这么苟活，何必呢，说真的我已经到了快要什么事情都要没兴趣的程度了，我不知道我是不想，还是不敢想，任何事
如果没有这个病的话，也许不会有我弟弟，也许我学习不会一落千丈，也许我现在还可以出国，也许我还有大把时间可以挥霍，也许我也不会到现在的地步，只是没有这个也许吧
我觉得我的精神问题越来越严重了，真的是像叠buff一样，我的底线好像越来越低了，最近焦虑的时候开始疯狂的想吃糖，想变成女孩子，然后在还没老去的那天去死，控制自己真的很麻烦，也开始嫌弃自己，当我去自主刨析自己的行为的时候愈发觉得恶心，从心里觉得女装也好吃糖也好这事本身，和出卖自己去换一份关注关心关爱没什么区别，又烂又让人恶心
想被原谅，但是，我，做错什么了吗，我不知道
想被抱抱，但是我好烂
想去死，但是好怕痛
又烂又怂

虎摸一下楼主，我也有轻度焦虑和抑郁，自从母亲去世，父亲虽然不能说完全是个魂淡但也很难靠的住，所以觉得自己在世界上是孤独的，和其他家人的关系也算不上好，加上对未来的恐惧有时候真的是非常难受，精神和身体健康状况都很差，偏偏因为要面子不想被别人怜悯在别人面前总喜欢装出一副没事甚至孤僻的姿态来拒绝别人。

以楼主比我糟的多情况肯定只会更难受，我知道这种情况下给什么安慰都很难对楼主的心态有所帮助，所以只想说，楼主你不是孤独的，在现代社会有很多人和你一样，如果你不介意我年纪比你大一轮还多（心理年龄和你一样年轻），可以私信给我你的qq或微信，加个好友，没事扯扯淡，共享一下涩图（尽管我是坚定的姐控），交流一下黄油心得，要是恰好离得不远也许哪天还可以一起出来吃个饭聊聊天。

另外楼主千万不要因为身体的原因在心理上自暴自弃，我知道有时候心情很难主观控制，但是可以通过行动来逐渐培养习惯慢慢改变这种情况，给自己设定一些可以获得成就感和存在感的目标和理想，最好是可以和别人产生友好交互的一些行动来增加心理安全感，包括女装，这也没什么可耻的，求生是生物的本能，在不威胁到别人安全的情况下所做的一切都应该是被鼓励的。

然后积极接受治疗，20年的寿命可以做很多事了，说的难听点，你的那些昔日同学看着身体健康，没准哪天出个意外就没了寿命还没你长，这种事情其实每天都在发生，甚至如果我都活的没你长我也不意外 ，毕竟高血压+脑血管动脉中度狭窄，别说还有颈椎病脂肪肝内分泌紊乱一大堆乱七八糟的，哪天不注意早上起来可能就半瘫了，再一个不注意直接走人。所以不用绝望，也不用经常去思考这些事情，今朝有酒今朝醉，明日愁来也不忧其实一样是一种生活态度。